心理学家卡尔·荣格把人分成“内向型和外向型”。

内向的人，话少，在群体里很不起眼，多一个少一个都无关紧要；外向的人，喜欢表达自己，很容易变成朋友，也能引领群体行为。

人格心理学家艾森克提出了一个“唤醒理论”。大概意思是说，话少的人，更能够精准地辨别和选择信息，他们在关系维护、情感交流上不愿意耗费太多的时间和精力。

扪心自问，你去社交的时候，应该是抱着“多个朋友多条路”的想法去的。若对方半天不开口，显得很冷，你就像遇到一股寒流。

因此，建议你要远离话少，不太合群的人。与其被对方冷落，不如体面地结束关系。

01

他的骨子里瞧不起你，你不必主动搭理。

我们要知道这样一个社交逻辑——人家不说话，也许只是在你面前沉默，在别人面前，是无话不说的。

也就是说，他明显把你当成外人，处处设防你。他的内心世界，工作情况，家庭状态，都不愿意让你知道。

你就是送礼给他，他也会及时退回，或者回敬你同样价值的礼物，传递一个信号：他不欠你什么。

你请他吃饭，也是敷衍的样子。也许最先离席的人，就是他。

他在你的面前，相信一个道理——老虎和狮子总是独行，狐狸和狗才成群结队。

不说话，不合群，就是在反复告诫你，“离远点”。

有人说：“不是你的菜，别伸筷子；不是你的伞，别去躲雨。”

他总是和你保持距离，就像两条平行线一样。你就不要一直讨好了。你主动去搭话，都显得多余。

并且，这样的他，是城府很深的，他会通过社交，洞察到你的情况，在某些地方，是会利用你的。社交的主动权，始终在他的手里，也就便于他拿捏你。

作家鲁迅说过：“惟沉默是最高的轻蔑。”

你不应该是被轻蔑的人，还是把对别人的热情，都留给你自己。

02

他固执地做自己，不会迁就你，很难相处。

我们为什么要社交？社交的动机是什么？

哈佛大学前讲师乔拉米卡利博士在《共情力》中给出了答案。

通过人与人之间的共情，可以揭开人生的伤疤，通过安慰，帮助，引导等，让人变得坦然，最终在社会繁杂压力的包围下取得生活的平衡。

生活很繁琐，也有各种各样的压力。你若是遇到了对的人，彼此打开话匣子，能够陪伴，能在同一个频道，那么你的压力就会得到释放。

反之，你和不说话，不合群的人在一起，你只是一个人倾诉、吐槽。就像对着一堵墙，说了什么，都回过来。这就难受了。

《晋书·列传三十九》有一个故事。

当年，王导的家族很大，家族里的王敦起兵造反。朝廷为此追究王导的责任，按照律令，当诛杀几族。

王导很害怕，跪在皇宫前，想要保全家族。

官员周伯仁进宫时，王导苦求：“伯仁，我家几百口人，请您多关心啊！”

周伯仁没有回话，直接进宫去了。

到了宫里，周伯仁为王导求情，又写了奏折，诚恳地表达自己的观点。但是这一切，周伯仁都没有告诉王导。

后来，王敦起兵的势力越来越大，还大开杀戒，针对那些有过节的人，一律不留情。周伯仁“不帮忙求情”，自然在杀戮之列。

直到有一天，王导看到了周伯仁的奏折，才恍然大悟。也为此痛哭不已。

当我们为周伯仁惋惜的时候，还应该想一想，他不说，也不能好好与人相处，这就怪不得被“误解”了。

人与人相交，谁都没有义务去猜想对方的心思。靠猜想，是会走样的，误会越来越多。

既然彼此不能走进对方的心思，也无法兼容，那就不如各自安好。正所谓，话不投机半句多。

03

他随时可以走开，没有什么人情味，很容易伤害到你。

俗话说：“多情总被无情伤。”

不管是亲戚还是朋友，情侣，关系就像两个人拉皮筋。

若有一天，谁放开皮筋的一端，那么另一端的人就会被伤害。

你愿意变成被伤害的一方吗？答案应该是否定的。

我们观察一席饭局，那个不合群、不说话的人，大家就当他不存在，他忽然开溜了，也没有人在乎。

非常明显，人家到饭局上，是应付了事而已。你若是强求他留下，反而让他很不舒服。

人一旦变得冷漠，那么他就坚持“趋利避害”。一旦有麻烦，灾祸，就逃之夭夭。他才不顾及曾经一起吃饭的关系，也不会认为你的朋友。

一个人，总是把伤害留给你，你还和他交往，这就是践踏自己了。

在人际关系中，我们总是要学会自我保护。人敬我一尺，我敬人一丈；反之亦然。

04

作家冯唐说过：“一只鸟敢站在脆弱的树枝上，不是它信任树枝，而是信任自己强大的翅膀。”

不管什么类型的社交，你最应该相信的人，是自己；最能依靠的人，是强大的自己。

当你有本事的时候，周围的人自然会多，你还有了社交的选择权。

遇到那些话少，不合群的人，你也保持距离吧。把时间用在学习，工作，生活上，提升自己，比讨好他人，更加重要。

从外表看，话少，不合群的人显得稳重，办事靠谱，但是你无法靠近他们，又有什么用？

看不透的人，不看就是了；靠不拢的人，走开就行了。

如果他惜字如金，那么你就沉默是金。